一人到一西班牙餐馆吃饭，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服务员说，那是斗完牛，刚切下来的，要预定，于是他就预定了明天的。第二天，那人到餐馆，发现今天的牛鞭特别小，他很生气，就问服务员为什么，服务员说：“今天牛把斗牛的弄死了！”

算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”
“那我把胸罩脱了行吗？”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

移动总经理出差寻欢，小姐说收费400。完事后小姐说：再交400。总经理不解。小姐说：学习中国移动，双向收费，进去400，出来也400。另外，咱俩刚才用的是八号床，再交100选号费；办事超过45分钟，再交100超时费；我刚才叫了床，再交100彩铃费，你从外地来，再交100漫游费，总共1400元。如果你经常来，我劝您还是办个炮费套餐比较合算，洞感地带比较适合你。

只要和我亲过嘴的都被我一一甩掉，决不手软，也许你会觉得无情，其实我也很留恋亲嘴的那一刹间，感觉很美，可是我也没办法，吃田螺嘛，就这样，是吧？

司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡x跟蛋也是一个系统的,鸡x进去了,蛋能进去吗？

同志，送给你对联一副，表达我崇高的敬意！上联：做爱做的事，自然快乐；下联：交配交的人，肯定舒服。横批：不许胡念。

人生总是会有一些不如意，而你我的生活依旧要继续。美食一定要照吃，该休息的时候觉还是要照睡。有了好身体，就让不如意从哪儿来回哪儿去吧

过几天，他们和好了，他又说：一直期望着这份温柔，但当温柔真正来临的时候，却发现舍不得那份自由。

同事男：我对你一见钟情。同事女：我对你百见都不钟情。

小江和女友分手了。他说：一直渴望着这份自由，但当自由真正来临的时候，却发现无法承受。

偷儿甲：我非马上配一副眼镜不可了！
偷儿乙：为什么？
偷儿甲：昨天潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的不是保险箱......是收音机！

某日一妈妈带女儿到动物园，走到猴园区时，女儿突然说：妈妈，你看那猴子长得好像爸爸喔！